Quatre hommes vantent les mérites
respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième
est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité,
l'ingénieur appelle son roquet :
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un
bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un
cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que
son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
"Calcul, fais ton tour
!"
Calcul court vers la cuisine
et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3
biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait
encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
"Alambic, fais ton tour
!"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de
lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre
une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le
fonctionnaire rigole et dit a son clébard :
"Pause-Café, fais ton
truc !"
Pause-Café
bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les
dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend
s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions
de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à
la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail. Cette fois, ils
sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!
Un énorme
camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable
entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur
gueule :
" C'est MON
chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond
:
" Non, il n'y
a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève
d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais
qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond
:
" Un caniche
nain "
" Un caniche
! " hurle le camionneur, " Putain comment un
caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien
", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
C'est un type qui va en
Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un
filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un
gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille,
je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est
dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as
plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est
pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu
tues le chien.
Didier est très excité car
il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière
lui. Un gros ours noir le regarde
et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation,
Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On
lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un
erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont
ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de
convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve
enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours
polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens
pas vraiment ici pour la chasse...
Un vampire, couvert de sang,
revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un
somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent
pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit
le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous
où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris
vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes
de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans
une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet
arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres,
la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas
vu...
Idaho - Notice d'information
et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important
d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche
et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs
de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc
National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des
petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans
leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon
de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans
le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à
relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En
particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales
des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs
sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont
beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le
poivre.
Le petit chaperon rouge va
voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup
tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de
grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son
chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de
grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce
comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit
le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de
grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier
tranquille, oui ?!
Un
motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se
trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter
le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il
voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur
le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête,
ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe
douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de
pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain
de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
C'est un ours qui poursuit un
lapin à la course....
L'ours : "j'vais
t’attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va
t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs
et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : "
stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit
salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : "
je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui
commence ?
L'ours : " moi moi
je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y
l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je
veux que tous les ours de la foret soient
des femelles.... "
La grenouille : "
pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je
veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin :
t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas
de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème
vœu. "
L'ours : " moi je
veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK
pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je
veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas
de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin :
" t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon
et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je
veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : "
ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta
sur sa moto la démarra violemment et dit en
regardant l'ours.... " lui...je
veux qu'il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM
Une jeune journaliste
ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part
au fin fond de la campagne ou parait-il, un vieux fermier a trouve l'origine de
cette maladie.
- bonjour monsieur
b'jour ma p'tite dame
- il parait que vous savez
pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?
- ben oui, vous n’êtes pas
sans savoir madame que l'on présente une fois dans l’année le taureau aux
vaches ??- oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la
maladie.
- vous n’êtes pas sans
savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour
- effectivement mais je ne
saisie toujours pas le rapport
- ben si on vous pelotait les
seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne
deviendriez pas folle ???
Un petit lapin court dans la
jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin
s’arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne
fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme .
"
La girafe réfléchit une
minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent
ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de
coke. Le lapin s'approche de l’éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête
de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. "
Ni une, ni deux, l’éléphant
balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois
animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l’héroïne. Et le lapin
:" Lion, compagnon, ne te
pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien.
"
Le lion s'approche du lapin et
lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. " Pourquoi
as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. "
Et le lion répond :
" Ce connard m'oblige
toujours a courir comme un tare dans la jungle a chaque fois qu'il prend de
l'ecstasy. "
Il était une fois un
explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est
une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas.
Un canard entre dans un bar et
lance:
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron répond qu'il n'en a
pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure:
"Vous avez des cacahuètes
?"
Le patron, un peu énervé, réplique:
"Je t'ai déjà dit qu'il
n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le
comptoir..."
Le canard se représente le
lendemain: "Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non.
Et le canard: "Et vous
avez des cacahuètes ?"
Un singe rentre dans un bar et
demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si
tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?
Dans un champs, deux moutons :
le premier mouton: - "Je
ne me sens pas très bien, ce matin"
le deuxième mouton: -
"Ta gueule, tu vas tous nous faire tuer".